这篇是说李春和一个男人的事情！

我们原本只是两条平行线，但由于一些原因两条平行线相交在一起本可以就这样成为交点，可是最后还是……互相交错成为陌生人。
我站在原地看着眼前的空旷房间，突然眼泪从眼角滑落，划破寂静的空气，落入地板中随后渐渐消失。我没有力气抹去失控的泪水，就让它去吧。躺在地上看着窗外那早已不再那么蔚蓝的天空，伸出手让手中的项链慢慢摇晃，空虚充满了我整个身体，我想我已经不愿意再这样掩饰自己的伤痛，掩饰自己的泪水，我活着真的好累，我不想老在别人的面前露出虚伪的笑容，我不想每次在自己失落的时候却不愿让别人看见，我不想在流泪的时候却只能看着窗外忍住，我活着真的好喘。起身，看着镜中那早已没有纯真笑容的女孩，哑然失笑。
手机中还保留着你的笑声，你的短信，我颤抖的按下delete键，看着那些回忆一点一点被我删去后，我失声大哭。你要我说多明白，我根本不想离开。原来你也是昙花一现而已，只是我知道的太晚，希望她是真的比我还要爱你，我才会逼自己忘记，可是你知道吗？我是因为太过爱你才让你走了，如果我离开那每一步都是我最温柔的悲哀，你知道吗？我有多么爱你吗？可是你给了我什么？一个普通的微笑还是一句毫无价值的关心？你知道吗？我真的没有这种天份，安静的没这么快，但是我会试着忘记你，那是因为我爱你，太爱太爱你。可是……你真的知道了吗？
曾经有个朋友坚决地告诉我，Leaf，如果真的认定了就不要放弃，有些人一旦错过就不在，不要到后来才明白。不论最后在不在一起，也要勇敢地告诉他：“我要我们在一起。”我知道我早已错过，你说的再见，我还来不及听见，你已转身离去，我站在原地伸出手多想你可以回过头再叫一声我的名字，一声就好……
我一直认为我们本可以就这样幸福的在一起，我还以为在我失落时你会拍拍肩膀对着我说“记住还有我在陪你。”还以为在想你的时候可以躺在你的怀中撒娇的叫着你的名字，还以为可以和你手牵着手漫无目的的走在大街上看着别人投来羡慕的眼光，可是，一切虚无……
有谁知道在这次我伤的有多重多深，又有谁知道每次在无人房间中只有我在落魄的舔拭着你给的新伤口，谁会知道？
如果说爱是分手的起点那在终点之前我愿意再爱一遍，我们的爱真的过了就不在，直到现在我还默默地等待，等待你的那句完不成的诺言……心中的眼泪模糊了视线，你早已看不见，一滴泪从眼角滑落，我告诉自己，这是我为你流的最后一滴泪，这也是我为你流的最后一次泪。
Goodbye My Love
Forever

今天是我离开你的第100天，不，应该说是我们分手的第100天。
时间匆匆流过，什么都没有为我留下。
你还是你永远用着放纵的眼神看着任何人。我看着你，哑然失笑，我笑自己傻，傻的会爱上你，你，我这辈子最不应该爱上的人。
可我已经不是曾经的我了，明亮的眸子中充满了的是挥散不去的忧伤，我开始变的堕落，变的孤独，变的爱哭，仿佛眼泪就像曾经的笑，那么自然，那么平常。
100天了，我从来都没有忘记过你，那忧郁的背影和不屑的微笑，久久停留在脑海磨灭不去。
我已经习惯在黑暗中哭泣，在黑暗中傻笑，在雨季中回忆，回忆我们相见的那天，回忆你爱上我的那天，回忆在分手时你对我的绝情，回忆我最不愿意想起却最不愿意删去的疼痛和美好记忆。
我开始不相信任何人，就连我的朋友也是如此，是你，是你彻头彻尾的改变了我。那个开朗爱笑的我已经随着你的离去而远去。
又一年的4月17日，孤独的我站在那个熟悉的公园，坐在和你曾经坐在一起的位子上喝着EXPRESSO，苦涩的液体流进我的嘴中变得更加难以下咽，一滴泪从眼角滑落，那么浓烈的悲伤使我透不过气来，我想是我离开这里的时候了，起身，把纸杯丢去，转身离开。
我在孤独中生活了三年，再也没有遇见过你，你就像空气那样，让我抓不住，甚至我连你会“飘向”何方也不知道。
如果还能让我遇见你，我只有三个字“我愿意。”
如果在下一个轮回中还能爱上你，我宁愿成为轮回的奴隶。
那你呢？是否也愿意，愿意再爱我一次，愿意再让我叫你一声亲爱的老公，愿意……
你，我爱的男人。
下辈子，我等你。

THE END

橱窗内摆满着大大小小的玻璃瓶，她伸出手开始点数一、二、三……九十七、九十八、九十九。她的手指停留在最后一个玻璃瓶上，久久不愿离去。那是他最后留给她的东西，一个廉价又平凡的玻璃瓶，一个什么都没有的空瓶……
“你会爱我很久吗？”她问。“你说呢？”他答。“我不知道。那你会爱我多久？”她问。“当你收到第九十九个玻璃瓶的时候你就会知道。”他答。“里面会有我想要的东西吗？”她再问。他没有回答只是用手指轻轻点住了她的唇，发出轻笑。
空荡的秋千还是在公园的角落中随风晃荡，发出‘吱呀吱呀’的声音。一些对话随着风的吹过飘入脑中。“那么喜欢玻璃瓶？”他拿着刚买的玻璃瓶坐在秋千上来回摇荡。“对啊！”她笑着坐在他身边的秋千上。“这么平凡的玻璃瓶又没有特色，告诉我为什么？”他问。“你不懂得啦！当你把空瓶填满的时候，心中会有很满足的感觉哦！”她透过空瓶看着外面的景物。随后她听见他稚气的笑声回荡在周边……她扶正秋千上的木板坐了上去，一样的位置，一样腐朽后的声音，可是却缺少了一种感觉，那种满足的感觉。
街道的转角处，他和她曾在这里紧紧相拥。而现在，显得如此冷清，她转身离去。
她拿起电话，感受着曾有的余热，耳边却只有空虚的拨号音，没有了那些甜言蜜语，没有了那些愚昧诺言，因为她知道耳边没有了他的声音，没有了他的气息。
CD机中还是播放着他爱的古典音乐，浓浓的忧伤环绕在整个房间，她打开窗，凡世的喧嚣一涌而入，却挤不去房中的空虚感与窒息般的沉闷，她懂，一切早已改变。
她记得，记得分手的那天没有小说中该有的雨景，也没有电影中唯美的雪景，什么都没有。她看着他从口袋中掏出那第九十九个玻璃瓶，塞进她的手中，无奈的笑容是随后的场景。“我们还是朋友。”他站在她的面前轻声说道。她曾经是那般爱说话却在那一刻无语了，她哭了，泪水没有抚过脸颊直接掉落在她手握的玻璃瓶上，一道泪痕出现在上面，她用手抹去了上面的泪水没有再抬起头，她不知该如何面对。他抬起她的脸温柔的用衣袖拭去了残留的泪水，轻轻的拍了拍她的脸颊说道“以后…要好好过。”那是他最后一句话或许只是一句独白，可是她再也没有勇气去人海中寻觅他的踪影，再也没有……
其实……
她在等还是在等，等他回头的那一刻，轻轻揉着她的发，温柔的用手指点住她的唇，淡淡地笑着。
她在想还是在想，想着他曾经说过的每一句话，每一句承诺。
她在猜还是在猜，那个深爱他的她是否还会在她失落的时候紧紧拥住她。
他在看还是在看，看着橱窗内的玻璃瓶带着属于他的每一个记号。
她在笑还是在笑，笑自己还在愚昧地等着他装满最后一个玻璃瓶。
她在哭还是在哭，那个空瓶没有他的气息、他的记号，更没有他曾答应要给她的东西。最后，里面盛满了只属于她的苦涩液体。
原来他给的不是她想要的爱情，而是一场绚丽的谎言……
他和她的故事好短好短，却足够让一个人回忆一辈子。那个人，就是我。
The End

我迷茫了，这一次是我错了，还是对了，没有人可以回答我这个问题，就连他也一样。
他是比我大一届的学长，对他从来没有妄想过什么，一直觉得认识了他是那么的荒唐，但是一切似乎在冥冥之中注定着，我们无力逃过。
忍了他半年的坏脾气，纵容了他的一切无理取闹，什么委屈都选择了沉默，可能是由于对他的好感，或许是因为自身比较喜欢孩子气的男生，应该是……可一切却在4月23日那天下午改变了，我把我的初吻给了他，并没有过多的惊讶，只是不明白一切为什么改变的那么快，我还没有来得及接受。
那段时间我真的真的很满足，爱他也已经到了无力自拔，喜欢在上学时戴着他的手表，学会了开始注重时间。喜欢在放学时匆忙地赶到后花园，习惯了一路上的猜测他是否选择了漫长的等待。喜欢在接着的短暂时间中与他拥抱、接吻，感觉到了这个世界中原来我还存在。喜欢他帮我扣上领间纽扣时责怪的口气，喜欢他在颈上留下吻痕后温柔抚摸时的那句“痛不痛”，感觉到了那个我爱的他是在乎我的。喜欢在夜晚8点过后等待他的电话，15分钟的通话，偶尔的共同话题，就连无语也能在电话的那头听见那些我曾爱过的歌。喜欢他在买饮料时总会再带上一瓶我爱喝的“绿茶”，喜欢他那么在乎我给的玻璃瓶，喜欢……我想，这一次，我是放不开他了。
时间久了，在他身边就没有了这个年龄应有的羞涩感，一切都显得那么的理所当然。不介意父母不在家时把他叫回家。习惯了他的拥抱，习惯了他的霸道，不再害怕关灯后两人依靠在一起时的陌生感。熟悉了他身上的味道，熟悉了在黑暗中他温柔的抚摸，一切都在于我希望在身上留下一个只属于他的永久“记号”。
一个月过后，我们都需要去接受繁忙的考试，我记得那天的最后一通电话，他安慰着告诉我等他一个月。感情还未成熟我来不及接受，我无奈的笑着说“好，我等你”可是距离是最考验的关口，我能等多久？
无奈的忍耐了一个星期，日复一日的过着同样的生活，如同一具行尸走肉，早上6：30的起床，7：00的等待，偶尔张望一下路口是否还可以看见骑着单车的他如同往常一样来找我。7：30的上课，随后是无尽的发呆。下午5：30的放学，后花园的冰凉木椅。7：30的晚餐。8：00的等待电话。11：00的上床睡觉。我不喜欢这样的生活，显得太过平静。吸一口气，喝一杯酒，他在记忆的空间嚣张的游荡，而我却学会用泪水来冲刷孤单与寂寞。
又是一个无人陪伴的夜晚，打了电话给他，却在他的朋友口中得知他会在晚上九点回家，最终我选择了愚昧的等待。那个路灯下我穿着他的衣服，默默地守候，没有抱怨，只是在寂寞难耐的时候抚摸着已经冰冷的泪痕。电子表显示着时间，8：30。我来回的走动，腿有些麻木的感觉。去了24小时便利店，买了廉价的罐装EXPRESSO,一只柠檬口味的口香糖。空荡的路口，苦涩的咖啡流入嘴中，配上可以慢慢咀嚼的口香糖，我想在那一刻我已被寂寞吞噬。9：30了，我捏着空罐，眼神早已没有了焦距，邻家的房灯也都“熄灭”了，第一次我那么傻，明明知道今晚是不会看见他的，可我还是选择了愚昧的等待，心中没有了曾对黑夜的恐惧，冰冷的衣服紧贴身躯，在等还是在等，看着路过的行人用着另一种眼神注视着我，为了他我什么都不在乎。太晚了……漆黑的夜空只留下我落魄的背影，我爱上了一个不归家的人。
Will是个比我大两岁的女生，唯一能让我吐露心事的人可能只有她了。我一直都记得那一天，下着大雨，我却没有回家，而是和她去了外滩。我并不喜欢雨天，那种阴暗的天色，潮湿的空气，彼此徒步走在路上，听着雨碎落的声音，看着雨滴中蕴含了过多的回忆而被天空遗弃掉落在脏乱的人间，直至消失，雨的一生不过如此。偶尔的路人，我们靠在围栏上，撑着一把伞，雨水早已打湿了衣服，头发，也打湿了我的心，在谈话中，我更加困惑了。她问我对他是什么感觉，我回答了，我很喜欢他。可后来的一个问题却让我迷茫了，她问我知道什么叫做喜欢吗？我无语了。她告诉我他只是个Player，我不值得把所有的感情都付出，喜欢只是一个成长的过程，也是每一个人必须经历的。感情中往往认真的人也是最后伤的最深的人，这些我都懂。强忍着泪听完了她说的每一句话，我没有清醒过来，但也没有沉沦下去，我停了下来，是他的一句话逼迫着我停下脚步“你到底喜欢她吗？”、“那不叫做喜欢。”那叫做什么？在那一刻他沉默了，我不知道他是忘了如何去回答还是早已有了答案却不愿回答，我想我是看不透他的。在他的世界我算是什么？我想知道。在他的心中还有没有我的存在？我要知道。曾经想起我时的淡淡微笑为何变成了现在的无语。我做错了什么吗？还是我对情对爱亏欠于他了？我盲了，接下来我该怎么做？现在唯一的支撑点就只有她紧握我的双手，不让我迷失，其实她也在使劲地把我往回拉，可我却也在另一个方向使劲的扯着那个我爱的男生的手，不愿放开，我是真的…爱疯了。
我爱疯了，我疯到自己痛也不晓得，放弃保护自己的责任，放弃了抵抗脆弱的天分，我不管了，我不管这伤口能不能愈合，选择了他也许是错的人，选择包容了他的不安分，我尊重我的选择，我想我，是真的真的……疯了